Tamarindo Vargas, conocido en su barrio como “El Chino Vargas”, hizo un descubrimiento increíble (si es que los descubrimientos se “hacen”).
Todo empezó una mañana. Como cada día, Tamarindo se había levantado temprano, un aseo rápido pero eficiente, un batido de papaya, y el ritual diario de enfundarse su uniforme de cajero del Lidl. Todo parecía normal, pero un gesto tan insulso como el de atarse los cordones, con lazo sencillo, no doble como le había enseñado su padre, la hizo aparecer.
Era una señora, viejuna, arrugada y vestida a la usanza de los años 80. Americana arremangada, hombreras, pelo crepado, y calentadores. Una suerte de mezcla entre Cindy Lauper, la protagonista de Flashdance y Chavela Vargas.
Lo miraba con aire cansado, agachando la cabeza y negando, mientras emitía un leve chasquido con su boca ñytz, ñytz…
Era la imagen de su pasado, preguntándose que había ido mal para que aquél chico hubiese olvidado algo tan básico e importante como hacerse un doble lazo al atarse los cordones.
Días después, un mediodía rebozado de estrés, apareció la segunda de ellas. El “Chino” hacía cola en un McDonald’s (si es que las colas se hacen). Bajo el paraguas que proporcionan las excusas de las prisas y los cambios de planes, se disponía a atacar a un indefenso Big Mac, con un coro de patatas deluxe gritando despavoridas. Ella lucía unos leggins negros (que le iban holgados), una camiseta larga, y un cinturón tachonado. Era la imagen de su presente.
La anciana aparto sus Ray Ban de pasta negras, y mirándolo con sus ojos vidriosos, repitió el chasquido de desaprobación. Ñytz, ñytz…
¿Acaso no se daba cuenta ese desaprensivo, que la comida basura le subía el colesterol, amén de generarle unas orondas lorzas en la cintura?
No tardó mucho en conocer a la tercera anciana. Fue una noche de borrachera, a una de esas horas en las que ya no pasa nada bueno. Él seguía insistiendo en cortejar a una turista alemana no lo suficientemente borracha. En esas estaba, cuando la tercera anciana, la imagen de su futuro, le dio unas palmaditas en el hombro para llamar su atención.
Vestía como una mezcla de las dos anteriores. ¿Acaso nunca saldríamos de esas modas? ¿La moda se reduce a la mezcla infinita de hombreras, gafas de pasta, crepados, y medias tupidas?
La anciana se le acercó, le arreó un pescozón y repitió el ya conocido chasquido. Ñytz, ñytz…
Mira chavalito, le dijo, a las otras dos, ya les has jodido el momento, ni se te ocurra jodérmelo a mí. No vas a conocer a la mujer de tu vida persiguiendo turistas a las cinco de la mañana.
Fue así como descubrió que constantemente, lo observaban las tres ancianas, su pasado, presente y futuro. Y por qué negarlo, también se dio cuenta que dolía más estropearse el futuro que el presente…
24 noviembre 2009
18 noviembre 2009
Peligros
Categoria:
General
En la vida diaria, todos nos enfrentamos a muchos y variados peligros.
Desde el matutino peligro de pisar algo con el pie descalzo al salir de la cama, al del ridiculizado (pero siempre presente) resbalón en la bañera. Que se lo pregunten a al buena de Carmina Ordoñez…
Desayunando, la tostadita de las narices se queda atascada en la tostadora. Seamos sinceros, ¿quién no intenta sacarla con el cuchillo? Incluso podemos atragantarnos con el buenazo e inofensivo vaso de colacao.
No hace falta hablar de los peligros de la calle, todos hemos tenido una madre/padre/abuela, que nos los ha recitado con aire cataclísmico cuando éramos pequeños. ¡No cruces sin mirar! ¡No hables con extraños! ¡Vente directo a casa! ¡Cuidado con las drogas! Y una larga retahíla de cosas, que ironías de la vida, nos dedicamos a intentar transgredir con “veintimuchos” los sábados por la noche.
Está el peligro de que nos despidan, de suspender (eso algunos), de olvidar algo, de que te pille una canción de Enrique Iglesias en la radio, de que se acabe el flan en el menú y tengas que comerte un triste yogurt (los yogures fuera de casa, son lastimeros, un postre low class), el peligro de que te pille un testigo de jehová y no se te ocurra ninguna excusa divertida para no poder quedarte a hablar con él, ese recóndito peligro de que hagas una broma y todos se te queden mirando sin entender nada, el humillante riesgo de que se te escape una ventosidad en el ascensor, el miedo que nos infunde el riesgo de que les toque la lotería a nuestros compañeros de trabajo y a nosotros no.
Hay infinidad de ellos, pero ante la mayoría de ellos podemos actuar, intervenir, defendernos, prevenir, evitarlos…
Por eso el peor de todos los peligros, es aquél que no puedes prevenir, el que no puedes medir, o evitar. Por que es el peligro de todo en general, y de nada en concreto. El que une la indefensión que sientes al elegir un melón, con el riesgo de una sesión de ruleta rusa.
El peor peligro de todos, lo he vivido esta mañana en la obra…
Desde el matutino peligro de pisar algo con el pie descalzo al salir de la cama, al del ridiculizado (pero siempre presente) resbalón en la bañera. Que se lo pregunten a al buena de Carmina Ordoñez…
Desayunando, la tostadita de las narices se queda atascada en la tostadora. Seamos sinceros, ¿quién no intenta sacarla con el cuchillo? Incluso podemos atragantarnos con el buenazo e inofensivo vaso de colacao.
No hace falta hablar de los peligros de la calle, todos hemos tenido una madre/padre/abuela, que nos los ha recitado con aire cataclísmico cuando éramos pequeños. ¡No cruces sin mirar! ¡No hables con extraños! ¡Vente directo a casa! ¡Cuidado con las drogas! Y una larga retahíla de cosas, que ironías de la vida, nos dedicamos a intentar transgredir con “veintimuchos” los sábados por la noche.
Está el peligro de que nos despidan, de suspender (eso algunos), de olvidar algo, de que te pille una canción de Enrique Iglesias en la radio, de que se acabe el flan en el menú y tengas que comerte un triste yogurt (los yogures fuera de casa, son lastimeros, un postre low class), el peligro de que te pille un testigo de jehová y no se te ocurra ninguna excusa divertida para no poder quedarte a hablar con él, ese recóndito peligro de que hagas una broma y todos se te queden mirando sin entender nada, el humillante riesgo de que se te escape una ventosidad en el ascensor, el miedo que nos infunde el riesgo de que les toque la lotería a nuestros compañeros de trabajo y a nosotros no.
Hay infinidad de ellos, pero ante la mayoría de ellos podemos actuar, intervenir, defendernos, prevenir, evitarlos…
Por eso el peor de todos los peligros, es aquél que no puedes prevenir, el que no puedes medir, o evitar. Por que es el peligro de todo en general, y de nada en concreto. El que une la indefensión que sientes al elegir un melón, con el riesgo de una sesión de ruleta rusa.
El peor peligro de todos, lo he vivido esta mañana en la obra…
¿Para que especificar? Está claro que vivimos en un mundo peligroso.
11 noviembre 2009
Formando Dodos
Categoria:
Modernidades
Hoy, mi desayuno se ha visto alterado por una noticia de esas que los periódicos llaman “curiosa”. Según El Periodico:
Os hago un resumen:
El viernes tendrá lugar en Navalmoral de la Mata (Cáceres) el segundo taller de la campaña El placer está en tus manos, una idea de la Junta de Extremadura para fomentar la educación afectiva sexual entre jóvenes de 13 a 17 años. En el taller se enseña «la autoexploración sexual» y «el autodescubrimiento de nuestro placer». Entre los controvertidos contenidos del taller se encuentra un capítulo de «anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, placer, autoerotismo, caricias, masturbación y juguetería erótica».
Según la directora general del Consejo de la Juventud de Extremadura, la iniciativa facilita herramientas «para desmontar estereotipos e informar de una manera objetiva y clara», y pretende «abordar las discriminaciones de género que se dan en el ámbito de la sexualidad». En el taller, según describe la propia junta, se favorece «la participación e implicación de los y las participantes, siempre de una manera lúdica y formativa». De momento, los jóvenes que participaron en Mérida no han explicado qué aprendieron.
Si había una cosa que pensaba que no hacía falta era enseñar a los adolescentes a masturbarse. Y mucho menos gastarse pasta en eso. La pregunta que me hago es (obviamente) ¿hace falta enseñarles a masturbarse?
En caso negativo, me hago otra pregunta ¿Nos gastamos dineritos públicos en cosas que no hacen falta? Evidentemente si. Cambiar el nombre de la agencia nacional de meteorología, el sueldo de Bibiana Aído, los súper presupuestos para financiar campañas políticas, y un largo y aburrido etcétera.
En caso afirmativo. Si, hace falta enseñar a los adolescentes a mast... Es que lo escribo y me da una penica…
Si realmente hace falta enseñarles a jugar con sus cositas, ya tenemos certificado por escrito, que estamos ante la generación más tonta y anti-evolutiva de la historia. Es la primera y única que va a tener ese trato. Vienen a ser los Dodos de la adolescencia histórica.
Adolescente de botellón
Pero lo que me hace más gracia, es la gente que ha montado esto. Si crees que necesitan estos cursos, quiere decir que necesitan que se les enseñen muchas otras cosas antes (y con mas urgencia), por que están atontados, en la parra, y algo definido como “autoexploración” la tiene que hacer con un monitor, en un taller, y a poder ser con una guía en pdf.
Y otra cosa os diré… tal y como van los “jóvenes de 13 a 17, me da a mí que el “taller de educación en exploración sexual” se lo podrían dar ellos a la directora general, con los 15 euros que cuesta un botellón.
Os hago un resumen:
El viernes tendrá lugar en Navalmoral de la Mata (Cáceres) el segundo taller de la campaña El placer está en tus manos, una idea de la Junta de Extremadura para fomentar la educación afectiva sexual entre jóvenes de 13 a 17 años. En el taller se enseña «la autoexploración sexual» y «el autodescubrimiento de nuestro placer». Entre los controvertidos contenidos del taller se encuentra un capítulo de «anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, placer, autoerotismo, caricias, masturbación y juguetería erótica».
Según la directora general del Consejo de la Juventud de Extremadura, la iniciativa facilita herramientas «para desmontar estereotipos e informar de una manera objetiva y clara», y pretende «abordar las discriminaciones de género que se dan en el ámbito de la sexualidad». En el taller, según describe la propia junta, se favorece «la participación e implicación de los y las participantes, siempre de una manera lúdica y formativa». De momento, los jóvenes que participaron en Mérida no han explicado qué aprendieron.
Si había una cosa que pensaba que no hacía falta era enseñar a los adolescentes a masturbarse. Y mucho menos gastarse pasta en eso. La pregunta que me hago es (obviamente) ¿hace falta enseñarles a masturbarse?
En caso negativo, me hago otra pregunta ¿Nos gastamos dineritos públicos en cosas que no hacen falta? Evidentemente si. Cambiar el nombre de la agencia nacional de meteorología, el sueldo de Bibiana Aído, los súper presupuestos para financiar campañas políticas, y un largo y aburrido etcétera.
En caso afirmativo. Si, hace falta enseñar a los adolescentes a mast... Es que lo escribo y me da una penica…
Si realmente hace falta enseñarles a jugar con sus cositas, ya tenemos certificado por escrito, que estamos ante la generación más tonta y anti-evolutiva de la historia. Es la primera y única que va a tener ese trato. Vienen a ser los Dodos de la adolescencia histórica.
Adolescente de botellón
Pero lo que me hace más gracia, es la gente que ha montado esto. Si crees que necesitan estos cursos, quiere decir que necesitan que se les enseñen muchas otras cosas antes (y con mas urgencia), por que están atontados, en la parra, y algo definido como “autoexploración” la tiene que hacer con un monitor, en un taller, y a poder ser con una guía en pdf.
Y otra cosa os diré… tal y como van los “jóvenes de 13 a 17, me da a mí que el “taller de educación en exploración sexual” se lo podrían dar ellos a la directora general, con los 15 euros que cuesta un botellón.
23 octubre 2009
Cambios
Categoria:
Modernidades
Llevo un tiempo dándome cuenta que la política actual se encarga poco a poco de ir resquebrajando mis ideales.
Cosas de la educación de la edad, o a razón de tener algo de moral, me he considerado siempre de izquierdas, laico, y del Barça. Ojo, ser de izquierdas (en mi caso) no implica no ser crítico, o un fundamentalista de un partido. Y de eso quiero hablar. Por ejemplo, el gobierno español actual, me hace sentir vergüenza ajena de sentirme de izquierdas.
A mi parecer nos gobierna gente poco (o nada) preparada (Pepiño Blanco, ministro de FOMENTO, tiene “estudios de derecho”, la carrera no, estudios), que gobierna a golpe de encuesta o portada de periódico, y que blande (no alza) banderas que no respeta (Leire Pajín, con 3 sueldos, canta la Internacional con el puño en alto. La internacional, para quien no lo sepa, dice lindezas como “acabar con el imperio burgués”).
Dicho esto, y sin que sirva de precedente, tengo que decir que estoy de acuerdo con Pilar Rahola.
Cuando uno abre el periódico y lee que el Consell Escolar de Catalunya ha decidido (tomando unas copas imagino) que hay que cambiar el nombre a las vacaciones escolares. Semana Santa, y Navidad, deben llamarse vacaciones de primavera y de invierno respectivamente.
Claro, no vaya a ser que una sociedad cool, progre y políticamente correcta, imponga nombres católicos. Suerte que tras mil años de cultura, llegan los amiguetes del Consell para remediar estas costumbres carcas y capantes.
Hay crisis, la enseñanza está hecha unos zorros, y la prioridad es tener vacaciones con nombres profilácticos…
Pero ya puestos a redefinir las festividades, y remozarlas con una pátina de licismo, y pijoprogresismo aséptico, ¿Por qué quedarnos en Semana Santa y Navidad?
Sant Jordi.
Propongo llamarlo día de la rosa. De paso hacer una revisión de la obra. En la nueva versión, Sant Jordi (ahora conocido como Jordi a secas), lo que hace es rescatar al dragón, llevándolo a un centro de integración de animales exóticos. Evidentemente, ya no salva a la dama, por que ella es autosuficiente y actualmente trabaja en el Institut de la Dona.
La feria de Santa Llúcia.
Pasará a llamarse feria de la decoración invernal. Se montarán puestos, en los que se venderán lucecitas, y muebles de IKEA de segunda mano.
El dia de Reyes.
Se actualizará y se llamará día del Jefe de estado y Capitán General de los Ejércitos.
San Juan.
Podría llamarse día de los petardos.
Y así un sinfín de cambios. Que serán de gran utilidad a la sociedad, y que costarán poco a las arcas públicas, en comparación a las ventajas que aportarán a nuestras vidas.
Cosas de la educación de la edad, o a razón de tener algo de moral, me he considerado siempre de izquierdas, laico, y del Barça. Ojo, ser de izquierdas (en mi caso) no implica no ser crítico, o un fundamentalista de un partido. Y de eso quiero hablar. Por ejemplo, el gobierno español actual, me hace sentir vergüenza ajena de sentirme de izquierdas.
A mi parecer nos gobierna gente poco (o nada) preparada (Pepiño Blanco, ministro de FOMENTO, tiene “estudios de derecho”, la carrera no, estudios), que gobierna a golpe de encuesta o portada de periódico, y que blande (no alza) banderas que no respeta (Leire Pajín, con 3 sueldos, canta la Internacional con el puño en alto. La internacional, para quien no lo sepa, dice lindezas como “acabar con el imperio burgués”).
Dicho esto, y sin que sirva de precedente, tengo que decir que estoy de acuerdo con Pilar Rahola.
Cuando uno abre el periódico y lee que el Consell Escolar de Catalunya ha decidido (tomando unas copas imagino) que hay que cambiar el nombre a las vacaciones escolares. Semana Santa, y Navidad, deben llamarse vacaciones de primavera y de invierno respectivamente.
Claro, no vaya a ser que una sociedad cool, progre y políticamente correcta, imponga nombres católicos. Suerte que tras mil años de cultura, llegan los amiguetes del Consell para remediar estas costumbres carcas y capantes.
Hay crisis, la enseñanza está hecha unos zorros, y la prioridad es tener vacaciones con nombres profilácticos…
Pero ya puestos a redefinir las festividades, y remozarlas con una pátina de licismo, y pijoprogresismo aséptico, ¿Por qué quedarnos en Semana Santa y Navidad?
Sant Jordi.
Propongo llamarlo día de la rosa. De paso hacer una revisión de la obra. En la nueva versión, Sant Jordi (ahora conocido como Jordi a secas), lo que hace es rescatar al dragón, llevándolo a un centro de integración de animales exóticos. Evidentemente, ya no salva a la dama, por que ella es autosuficiente y actualmente trabaja en el Institut de la Dona.
La feria de Santa Llúcia.
Pasará a llamarse feria de la decoración invernal. Se montarán puestos, en los que se venderán lucecitas, y muebles de IKEA de segunda mano.
El dia de Reyes.
Se actualizará y se llamará día del Jefe de estado y Capitán General de los Ejércitos.
San Juan.
Podría llamarse día de los petardos.
Y así un sinfín de cambios. Que serán de gran utilidad a la sociedad, y que costarán poco a las arcas públicas, en comparación a las ventajas que aportarán a nuestras vidas.
21 octubre 2009
Empate a favor
Categoria:
General
Los días no siempre son tal y como se presentan.
Esta mañana llovía en Barcelona. A pesar de eso, me he armado de moral, y a las 7:30 AM, he salido de casa dispuesto a ir a nadar. Como iba un poco apretado de tiempo, he obviado el tema de la lluvia, y he ido al parking a pillar la moto. Resbalón en la rampa, y costalazo al canto.
Día 1 – Denke 0.
Eso no ha podido con (toda) la moral que tenía, así que he pillado la moto, y he ido a la piscina. Mis cálculos pluviométricos han fallado, y he llegado hecho una sopa.
Día 2 – Denke 0.
No pasa nada, a ver si la ropa se seca mientras nado… En el agua un drama, no se que pasaba hoy, pero he sufrido como un condenado. No he escupido el bazo dentro de la piscina por que en mi casa me dado una buena educación. La ropa sigue igual de mojada al salir del agua.
Día 3 – Denke 0.
Decido que llueve mucho para ir a trabajar en moto, así que vuelvo a casa, y obviamente, llego mojado como un pollo. Me pongo algo de ropa seca, y al ir a buscar un paraguas, descubro que solo hay uno, y es de chica (muy de chica). Parece que hoy no es mi día…
Día 4 – Denke 0. A esto en mi barrio, se le llama paliza…
No pasa nada, agoto los restos de mi moral, y salgo a la calle con mi paraguas femenino con toda la dignidad del mundo. En el primer semáforo, un taxi pisa un charco, y moja a un señor estirado que hay al otro lado de la acera. Las personas presentes en mi lado, nos miramos y nos reímos.
Día 4 – Denke 2. Cuenta como 2 puntos, por la remojada del estirado, y por las risas compartidas con desconocidos.
Veo a un par de niños jugando a saltar charcos, y mojando a sus padres.
Día 4 – Denke 3. Me gusta ver que no soy el único que pringa hoy…
Entro en el metro. Huele como un camión de perros mojados…
Día 5 – Denke 3.
Al salir del metro, una guiri me arrea en la cara al ponerse su “foulard”. Pero justo cuando voy a contabilizarlo como “gol en contra”, veo que lleva colgada al cuello la misma cámara que yo. Sonreímos y hacemos un par de comentarios sobre cuanto nos mola nuestra cámara.
Día 5 – Denke 4.
Camino bajo la lluvia (y mi paraguas femenino), y suena “Hope” de Jack Johnson. Y sonrío. Definitivamente, esto es un:
Día 5 – Denke 5.
No se si es el golpe del parking, o el frío que he pasado en la moto, pero tengo la rara sensación de que es un buen día raro. Me gusta ver que podemos hacer más de lo que creemos para mejorar el día, todo es cuestión de actitud. Son solo las 9:30 de la mañana y se han visto muchos goles. Y siempre será mejor un 5 a 5 que un 0 a 0…
Aunque siempre es mejor remontar...
Y las fotos, se las dejo a Folken.
Esta mañana llovía en Barcelona. A pesar de eso, me he armado de moral, y a las 7:30 AM, he salido de casa dispuesto a ir a nadar. Como iba un poco apretado de tiempo, he obviado el tema de la lluvia, y he ido al parking a pillar la moto. Resbalón en la rampa, y costalazo al canto.
Día 1 – Denke 0.
Eso no ha podido con (toda) la moral que tenía, así que he pillado la moto, y he ido a la piscina. Mis cálculos pluviométricos han fallado, y he llegado hecho una sopa.
Día 2 – Denke 0.
No pasa nada, a ver si la ropa se seca mientras nado… En el agua un drama, no se que pasaba hoy, pero he sufrido como un condenado. No he escupido el bazo dentro de la piscina por que en mi casa me dado una buena educación. La ropa sigue igual de mojada al salir del agua.
Día 3 – Denke 0.
Decido que llueve mucho para ir a trabajar en moto, así que vuelvo a casa, y obviamente, llego mojado como un pollo. Me pongo algo de ropa seca, y al ir a buscar un paraguas, descubro que solo hay uno, y es de chica (muy de chica). Parece que hoy no es mi día…
Día 4 – Denke 0. A esto en mi barrio, se le llama paliza…
No pasa nada, agoto los restos de mi moral, y salgo a la calle con mi paraguas femenino con toda la dignidad del mundo. En el primer semáforo, un taxi pisa un charco, y moja a un señor estirado que hay al otro lado de la acera. Las personas presentes en mi lado, nos miramos y nos reímos.
Día 4 – Denke 2. Cuenta como 2 puntos, por la remojada del estirado, y por las risas compartidas con desconocidos.
Veo a un par de niños jugando a saltar charcos, y mojando a sus padres.
Día 4 – Denke 3. Me gusta ver que no soy el único que pringa hoy…
Entro en el metro. Huele como un camión de perros mojados…
Día 5 – Denke 3.
Al salir del metro, una guiri me arrea en la cara al ponerse su “foulard”. Pero justo cuando voy a contabilizarlo como “gol en contra”, veo que lleva colgada al cuello la misma cámara que yo. Sonreímos y hacemos un par de comentarios sobre cuanto nos mola nuestra cámara.
Día 5 – Denke 4.
Camino bajo la lluvia (y mi paraguas femenino), y suena “Hope” de Jack Johnson. Y sonrío. Definitivamente, esto es un:
Día 5 – Denke 5.
No se si es el golpe del parking, o el frío que he pasado en la moto, pero tengo la rara sensación de que es un buen día raro. Me gusta ver que podemos hacer más de lo que creemos para mejorar el día, todo es cuestión de actitud. Son solo las 9:30 de la mañana y se han visto muchos goles. Y siempre será mejor un 5 a 5 que un 0 a 0…
Aunque siempre es mejor remontar...
Y las fotos, se las dejo a Folken.
13 octubre 2009
Tema Polanski
Categoria:
Cabreos
Desde hace dos semanas (mas o menos), leo (y releo) artículos y noticias en prensa sobre la captura de Roman Polanski. La verdad es que hasta este fin de semana no he leído ninguno medianamente coherente, y ha sido el de Elvira Lindo. Venía más o menos a decir que no entiende por que se trata el asunto de la violación de una niña diferente si dicho acto lo comete una “persona normal”, o el señor Polanski. ¿Por qué para tratar el tema, todo el mundo hace referencia a su pasado en el gueto de Cracovia, a su paso por el campo de concentración, o al asesinato de su mujer? ¿Acaso todo eso hace que este bien violar a una menor? Perdón, quería decir violar a alguien.
No entiendo que hacen todos los pamplinas del cine de Hollywood opinando del tema. Aquí Elvira Lindo volvía a dar en el clavo ¿Acaso debe opinar el gremio de taxistas si un taxista viola a alguien? No. Deben hablar los abogados, jueces y gente de leyes, que son los que sabrán decir algo del tema. Maldita “belenestevización” de este mundo, donde cualquier papanatas habla de lo que le parece, y los demás lo escuchan.
Punto uno. Aquí hay un señor que en su día abusó de una menor. La historia de si hubo dinero de por medio parece que no está del todo clara. Lo cual, en caso de ser cierto, no convertiría en inocente a Polanski, sino que acusaría también a la familia de la niña (ahora señora y madre).
Polanski fue acusado de: Violación a una menor tras el uso de drogas, perversión y sodomía a una menor. Ahí es nada. Los cargos fueron atenuados bajo los términos de su “plea bargain” (negociación en el sistema jurídico estadounidense por la que el fiscal accede a limitar sus acusaciones o las penas si el acusado se reconoce culpable de ciertas acusaciones). Polanski se declaró culpable del cargo menor de tener relaciones sexuales ilícitas con una menor. Angelito…
Punto dos. Según se ve, el juicio al que fue sometido el señor Polanski no contó con todas las garantías necesarias (y tampoco sus recursos). Parece ser que tiene algún que otro tema personal con la oficina del fiscal de California.
Punto tres. El señor Polanski lleva desde 1977 viviendo en Francia, sin presentarse ante la justicia de los USA.
Que cada cual se forme la opinión que considere correcta sobre este tema, pero que lo haga analizando los datos que tienen que ver con el caso. Si Polanski ha sufrido mucho, me sabe fatal, pero eso no le da derecho a hacer sufrir a los demás. Si es un genio del cine, perfecto, pero eso no le da derechos mas derechos que a los demás, y si a estas alturas el hombre esta mayor, no olvidemos que lleva más de 30 años viviendo en libertad, sin someterse a la justicia.
Que yo sepa a día de hoy, en Europa (y en especial en Francia), ser un genio y haber sufrido mucho, no da derecho a violar a nadie. O si, no lo tengo muy claro... visto el revuelo que causan muchos pseudo intelectuales con este tema.
(y no, hoy no hay foto)
No entiendo que hacen todos los pamplinas del cine de Hollywood opinando del tema. Aquí Elvira Lindo volvía a dar en el clavo ¿Acaso debe opinar el gremio de taxistas si un taxista viola a alguien? No. Deben hablar los abogados, jueces y gente de leyes, que son los que sabrán decir algo del tema. Maldita “belenestevización” de este mundo, donde cualquier papanatas habla de lo que le parece, y los demás lo escuchan.
Punto uno. Aquí hay un señor que en su día abusó de una menor. La historia de si hubo dinero de por medio parece que no está del todo clara. Lo cual, en caso de ser cierto, no convertiría en inocente a Polanski, sino que acusaría también a la familia de la niña (ahora señora y madre).
Polanski fue acusado de: Violación a una menor tras el uso de drogas, perversión y sodomía a una menor. Ahí es nada. Los cargos fueron atenuados bajo los términos de su “plea bargain” (negociación en el sistema jurídico estadounidense por la que el fiscal accede a limitar sus acusaciones o las penas si el acusado se reconoce culpable de ciertas acusaciones). Polanski se declaró culpable del cargo menor de tener relaciones sexuales ilícitas con una menor. Angelito…
Punto dos. Según se ve, el juicio al que fue sometido el señor Polanski no contó con todas las garantías necesarias (y tampoco sus recursos). Parece ser que tiene algún que otro tema personal con la oficina del fiscal de California.
Punto tres. El señor Polanski lleva desde 1977 viviendo en Francia, sin presentarse ante la justicia de los USA.
Que cada cual se forme la opinión que considere correcta sobre este tema, pero que lo haga analizando los datos que tienen que ver con el caso. Si Polanski ha sufrido mucho, me sabe fatal, pero eso no le da derecho a hacer sufrir a los demás. Si es un genio del cine, perfecto, pero eso no le da derechos mas derechos que a los demás, y si a estas alturas el hombre esta mayor, no olvidemos que lleva más de 30 años viviendo en libertad, sin someterse a la justicia.
Que yo sepa a día de hoy, en Europa (y en especial en Francia), ser un genio y haber sufrido mucho, no da derecho a violar a nadie. O si, no lo tengo muy claro... visto el revuelo que causan muchos pseudo intelectuales con este tema.
(y no, hoy no hay foto)
15 septiembre 2009
Crazy Swayze
Categoria:
General
Pues si, ha muerto Patrick Swayze. Aún nos estamos recuperando de la pesadilla en que han convertido la muerte de jacko el starsistem americano (hasta su muerte era un apestado, y ahora lo lloran Madonna, U2 y todo kiski), y ya tenemos a otro famosote en el hoyo. Una pena.
Papi chulo...
Papi chulo...
Creo que debemos irnos haciendo a la idea de que empieza una época oscura. La muerte de los mitos de los niños de los 80’s.
Como es bien sabido la gente nacida en los 80, es una generación rarilla, desapegada de la política y cuyo credo se resume en: Oliver y Benji, el equipo A, Mc Giver, David Hasselhoff (en sus mas obtusas apariciones), y un repetorio variado de programas televisivos y famosos, que hoy en día esos mismos fans no quieren para sus hijos. Si, somos los padres (o futuros padres) de niños a los que no dejaremos ver algo similar a Mc Giver, no vaya a ser que nos quemen la casa intentando imitarlo, o que consideraremos que los vigilantes de la playa es demasiado erótico e impúdico, que el coche fantástico promueve las infracciones de tráfico y demás sandeces político-correctas de esta ola conservadora-socio-progre que es muy muy rara.
Te lo voy a dar todo, todo y todo...
La nuestra es una generación con tremenda facilidad para la melancolía. No se que pasará cuando el gran Hasselhoff nos deje, o cuando (a pesar de seguir estando super cachas) Madonna muera. Es posible que cuando estas cosas sucedan, se de una verdadera crisis socio-económica, y no la que tenemos.
En definitiva, se va Patrick. El hombre que provocó innumerables luxaciones de hombro, y soberanas ostias de tantas y tantas parejas que intentaron imitar el salto final de Dirty dancing.
¿Quién será el siguiente?
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